Блог ПаРазитА

Сижу дома. Тоска и вынужденноё бездействие грызут и действуют на нервы. Спасают тренировки. Читаю, встаю из-за стола и начинаю разминаться. Качаюсь, наношу удары, отжимаюсь, снова удары. И так до тех пор, пока не покрываюсь потом. И в зеркале я вижу себя- по виду которого хер сломаешь, парня который отказывается подчиняться правилам реальной жизни. А где-то глубоко внутри просто ищущего тепла. Он докажет тем, кто отказывался верить его странным словам, что был прав, выбирая жизнь вне зависимости от кого-либо. Агрессия лишь маска...маска для моего мира куда закрыта дверь

Последние годы жара действительно аномальна. Что ни лето, то *нецензурная брань*. Пару месяцев держится такое пекло, как-будто все африканцы усиленно дуют в нашу сторону. Мы к жаре не привыкли, воспринимаем ее как нечто временное. А зря! Циклы повторений жарких лет учащаются и промежутки между прохладными годами все меньше. Похоже, жара все-таки будет властвовать все чаще, и никуда от этого не убежишь.

Я набросал в блокноте несколько абзацев, в которых стенографично записал то, что помогает мне пережить жару. Сейчас я постараюсь все это расшифровать, а вы прочитаете, и возможно даже что-то добавите . Как обычно, все советы и рекомендации – исключительно из моей простой жизни.

Снимите это немедленно!

А речь идет о синтетике. Она никак не помогает пережить жару. Она конечно дешевая, да и веселые кислотные раскраски с китайским запашком куда милее, чем какой-то мятый хлопок. Но хлопок или лен, особенно белого цвета позволяет дышать коже, прекрасно вентилируется, высыхает за 10 секунд и позволяет избежать чириев, грибка, потницы, чудовищного запаха, теплового удара и… да, как правило, он действительно дороже.

Пейте черный чай, и мать его – зеленый!

В жару кровь действительно сгущается. Простая вода в общем-то быстро выходит через поры кожи, оставляя нас мокрыми, безнадежными неудачниками. Мы грустим еще больше, доходим до ностальгии и начинаем менять одну рубашку за другой. Но можно пить чай, он уменьшает вязкость крови, приносит облегчение. Вы ведь замечали, что в жарких странах люди пьют горячий чай? Странно, правда? Но еще страннее то, что после него наступает реальное такое облегчение. Только пять минут потеешь как лошадь, и все, облегчение.

Только не надо заменять понятия «пить чай» на «пить чай с вкусненьким». Сладости так сгущают кровь, что можно в тот же вечер стать гипертоником. Как и от пива, и от кваса. Пейте холодные напитки в холодном месте, дабы не убивать организм перепадами тонусов.

Увлажните кошку!

Это очень действенный метод. Кошке действительно становится легче. Бедное животное настолько погрязло в своей шерсти, что нагревается до неприличных температур. Ну а вас это позабавит и как бы вам передадутся ощущения очень благодраного животного. Мочить кошку нужно слегка, предварительно смочив свои ладони холодной водой. Запаситесь терпением и йодом. Ну знаете, мало ли что...

Купите, наконец, жалюзи!

За окном – 45 градусов в тени. В квартире у меня – 38. Согласитесь, очень неплохой перепад температур? Но еще год назад у меня дома было ровно столько же, сколько и на улице. Я не ощущал разницы, выходя из дома! Яйца, оставленные на столе сырыми, становились печеными через 15 минут! И не только куриные!)))

Спите с грелкой!

Если ваша вторая половинка такая же холодная, как лед, то можно заменить ее грелкой. Наполните грелку холодной водой, положите на пару часов в морозильник. Ну вот, когда спите – используйте грелку, положив уже рядом с собой. Она четко охлаждает кровать, а прикосновения к ней случайно ночью рождают «о-о-о-о!» и «бр-р-р-р-р!». Не надо накрываться простынями, просто заморозьте грелку!

Используйте кондиционер с приоткрытыми окнами!

Конд – это вещь. Только вот не надо его ставить над головой. И даже в трех метрах от себя не надо. В идеале он должен быть в прихожей, чтобы воздух в гостиной, где вы, как и я, сидите сейчас в трусах, стал естественно прохладным. Не допускайте ревматических охлаждения типа «шея теперь не двигается». Не забывайте приоткрывать окна, спокойно игнорируйте советы по оптимальному режиму работы кондера.

Я хотел назвать пост погромче, что-то вроде «10 правил абсолютно благополучной жизни» или «7 правил в жизни, которые помогут сохранить психику в абсолютной норме». Мне даже приходило в голову назвать пост «13 правил разумной сволочи». Представляете, как круто? Но я назвал их куда скромнее – правила Паразита. Согласитесь, это даже стыдновато, быть таким скромным


Итак внутренней гармонии и стройности мыслей:

1. Если ты что-то взял, то не забудь положить это на то же место.

2. Если постель расстелена вечером, то утром ее следует застелить в любом случае.

3. Если вокруг тебя порядок – то порядок и внутри.

4. Если навредил другому нечаянно – извинись. Если намеренно – извинись все равно.

5. Не говори много, говори нужное.

6. Выходи на пару остановок раньше в любом случае, даже ходьба так же полезна как бег и зарядка.

7. Не работай ни на кого, работай на себя и для себя.

8. Относись к суждениям человека в соответствии с достигнутым им.

9. Пей кефир.

10. Смейся над собой.

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В возрасте двадцати лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

Еще много чего - по сути, вся жизнь.

Я в возрасте лет 5 сунул в розетку ножницы, они сохранились, большие тяжелые ножницы с оплавленными концами

шпилька в розетку (3 года), метание боевой гранаты в пьяном виде (19 лет),
дааа. было дело. в возрасте лет пяти сидел на улице рядом с разбитым градусником и катал пальцами ртутные шарики.. а еще шпильки в розетки неоднократно сувал
Но первое же, что вспомнил - подбрасывание зажженной "дымовухи" в открытую форточку соседей (лет 10?)
я лет в 5-6 отрезал леску, зарядил железным пером от ручки и приложив ладошку, стрельнул - интересно было пробъет ли руку насквозь?пришел на кухню к маме с торчащим пером в ладоне.. гы)))

Года в три сувал пальцы в огонь (свои, на руке которые)
в 2 годика хавал виноград, который был поставлен папой бродить, с целью получить виноградное вино, опьянел слегка, ударился головой об холодильник, ходил с повязкой-и всем говорил что с велика упал так
В 2 года научился читать, откусывая страницы
В 7 лет с друзьями выбил все стекла в новостройке
В 13 лет, выплавив тол из минометной мины времен 2 Мировой, пытался сделать противопехотную, был вовремя обнаружен
В 15 лет пытался в домашних условиях создать напалм - остался без бровей и ресниц, часть волос на голове также пострадала
В 16 лет на спор прыгнул с 3 этажа, коленкой разбил бровь, но остался уверенным в себе, через несколько лет таким же образом сломал пятку
В 19 лет тренировался метать нож в мишень, висевшую на входной двери в караулке, 3 наряда вне очереди, потому что никого не прибил, хотели на губу сначала.
Как вспомню, так вздрогну

в 6 лет приложил скрепку на оба контакта штепселя торшера, было электро-шоу
Вбивали дюбель в асфальт, соскребали селитру а потом взрывали это


Запускали ракету от феерверка - попали в форточку (убежали слава богу)
делали "слюнепокатайку" из изоляции кабелей - поджигаешь и растираешь на руке
делали "дымовуху" из пропитки селитры, из китайских линеек (привет диоксинам)

Вспомнил: делали ПРОПИТКУ (собственная технология) в промышленных масштабах. Брали пачки газет, килограмма по 3-4, пропитывали в растворе СОЛЬ+СОДА, при поджигании в подъезде с тягой над городом образовывался реальный СМОГ

В 3 года назвал девочку *ночной бабочкой* - получил от родителей трындюлей и узнал примерное содержание этого термина.
В 4 года - лизнул дверную ручку в мороз, убедил 3 детей лизнуть ее же(хоть мне и было больно, зато какой кайф смотреть было на мучения тех 3х)
в 6 лет пытался покурить, но дул не в ту сторону и сигарета тухла.
в 7 лет шагнул с мостика (глубина метра 3) за удочкой. так как был в пуховике, который надулся, то прикольно плавал, пока меня не спасли.
9-12 лет - взрывал все, что можно, научился курить в нужную сторону, первое похмелье, понял, что девочкам выгодно читать стихи и делать комплемент
в 14 включил (пока училки не было) в классе литерауры порнокассету-всем так понравилооось!!!
в 12 в лагере на каком-то мероприятии пока играла фоном лезгинка выскочил на сцену в одних трусах (ну там конкурс был на связывание веревки из одежды) и танцевал лезгинку.